Asertivitate: caracteristici, tipuri, sfaturi pentru a fi asertive, exemple
Asertivitatea este un stil de comunicare prin care o persoană este capabilă să-și afirme drepturile, să-și exprime opiniile și să fie respectată, fără a trebui să recurgă la orice fel de agresivitate pentru ao realiza. Acest concept este utilizat, de obicei, în domenii cum ar fi formarea abilităților sociale sau inteligența emoțională.
Conform câmpurilor precum psihologia și psihiatria, asertivitatea este o abilitate care poate fi învățată și instruită, nu o caracteristică înnăscută pe care numai anumiți oameni o posedă. Datorită acestui fapt, aceste discipline au fost capabile să dezvolte tehnici și programe care ajută oamenii non-aserți să se îmbunătățească în acest domeniu al vieții lor.
Ce diferențiază o persoană asertivă de o altă persoană care nu posedă această calitate? În această secțiune vom vedea care sunt cele mai comune caracteristici ale indivizilor care domină acest stil de comunicare.
Exprimarea ideilor
Poate că cea mai importantă calitate a unei persoane asertive este că ei nu se tem să spună ceea ce gândesc cu voce tare. Dacă credeți că sunteți tratați nedrept, vă veți lupta pentru a obține ceea ce credeți că meritați. Dacă cineva se gândește diferit de ea, va putea să-și exprime dezacordul în loc să rămână tăcut.
Atunci când o persoană nu este capabilă să spună ceea ce gândesc sau acționează împotriva dorințelor altora, de obicei se sfârșește prin a genera un mare resentiment față de ceilalți.
Persoana asertivă știe acest lucru și, prin urmare, decide să nu tacă. În mod normal, indivizii asertivi luptă pentru ceea ce cred că este corect și adevărat.
Abilitatea de a stabili și respecta limitele
Contrar a ceea ce se întâmplă persoanelor cu un stil de comunicare pasivă, cineva asertiv este capabil să facă diferența clară între ceea ce este dispus să tolereze și ceea ce nu este.
În plus, atunci când cineva traversează una dintre limitele lor, ei pot, de asemenea, să spună clar și să-și exprime dezacordul față de comportamentul lor.
Pe de altă parte, această abilitate are ca o contrapartidă capacitatea de a înțelege și de a respecta limitele altor persoane. Spre deosebire de ceea ce ar face o persoană agresivă, care să-și afirme drepturile, dar care nu le respectă pe ceilalți, un asertiv este capabil să înțeleagă că ceea ce doresc alții nu coincide întotdeauna cu propriile lor dorințe.
onestitate
Pentru că ei știu ce doresc, cunosc limitele lor și nu au probleme de exprimare a opiniilor și dorințelor lor, oamenii aserți tind să fie mult mai cinstiți decât majoritatea celorlalți. Astfel, de obicei, atunci când sunt întrebați despre ceva de care ei răspund, de obicei, în loc să încerce să-și înșele interlocutorul.
Cu toate acestea, aceasta nu înseamnă că cineva asertiv trebuie să răspundă la toate întrebările cerute. Dacă nu doriți să vorbiți despre un subiect, sunteți, de asemenea, perfect capabili să transmiteți această idee celeilalte persoane. Faptul că cineva este sincer înseamnă pur și simplu că nu vor spune nimic despre care știu cu siguranță că este fals.
Încredere în ele însele
Una dintre cele mai comune trăsături printre oamenii asertivi este un nivel sănătos de stima de sine. În general, majoritatea celorlalte provin din această caracteristică; iar absența acestuia este ceea ce determină adoptarea unui stil pasiv sau agresiv de comunicare.
De exemplu, o persoană pasivă nu va spune în mod normal ce gândesc sau își exprimă dorințele, deoarece se tem să-și piardă aprobarea celorlalți dacă o fac, un sentiment născut în mod normal din încrederea scăzută în sine.
Ceva similar se întâmplă cu cei agresivi, care încearcă să-și impună criteriile prin forță, deoarece nu au încredere în ei înșiși. Dimpotrivă, o persoană asertivă știe cine este și ce dorește și se simte confortabil cu cele mai multe aspecte ale vieții sale.
Abilitatea de a lua decizii
O altă trăsătură care diferențiază indivizii asertivi de un alt stil de comunicare este capacitatea lor de a lua decizii și de a alege o cale de urmat. Acest lucru îi ajută de obicei să-și atingă propriile scopuri și să-și dezvolte propria viață.
În plus, posibilitatea de a alege ceea ce trebuie făcut chiar și în situații de presiune determină, de obicei, asertivul să adopte rolul liderilor în grupurile sociale din care fac parte.
Concentrați-vă pe sine
În cele din urmă, oamenii asertivi sunt capabili să distingă între ceea ce pot controla și ceea ce nu pot și să aleagă să se concentreze numai asupra celor dintâi. Aceasta înseamnă că încearcă să-și reglementeze propriile comportamente, emoții și gânduri, acceptând în același timp acelea ale celorlalți și circumstanțele lor externe.
Din cauza acestei trăsături, o persoană cu un stil de comunicare asertiv, de obicei nu dă vina pe ceea ce se întâmplă cu ceilalți sau cu lumea.
Prin urmare, atunci când vorbesc cu alții, se concentrează asupra modului în care se simt și nu asupra greșelilor interlocutorului lor; și de obicei evită reclamațiile și nu tind să-i supărească pe ceilalți.
tip
Deși abilitățile de a comunica în mod asertiv sunt foarte asemănătoare în toate situațiile în care sunt folosite, uneori experții în acest domeniu descriu câteva versiuni diferite ale acestui stil de comunicare.
Cele mai comune sunt următoarele: asertivitatea de bază, asertivitatea contextuală, asertivitatea empatică și asertivitatea escaladată. Atunci vom vedea de ce constă fiecare dintre ele.
Asertivitate de bază
După cum sugerează și numele, asertivitatea de bază este cea mai simplă versiune a acestui tip de comunicare. Este pur și simplu despre afirmarea și exprimarea propriilor drepturi, opiniile, sentimentele sau nevoile. De asemenea, știind cum să spunem da sau nu, atunci când este necesar, ar putea fi considerată o formă de bază a asertivității.
Cea mai obișnuită formă în care această versiune a stilului de comunicare asertiv este prezentată este prin utilizarea unor fraze care încep cu formula "Aș dori să ..." sau altele similare.
În acest fel, dorințele și opiniile pot fi exprimate, fără a trebui să le transforme în nevoi și să ofere spațiu negocierilor din partea interlocutorului.
Câteva exemple ar fi următoarele:
- "Aș vrea ca atunci când discutăm, îmi spui ce se întâmplă cu tine în loc de a striga".
- "Aș prefera să merg la cină undeva unde nu trebuie să te îmbraci foarte elegant".
- "Aș vrea să ne vedem mai des, de exemplu de câteva ori pe săptămână".
Asertivitate contextuală
Afirmația contextuală este capacitatea de a lăsa pe alții să știe efectul pe care acțiunile pe care îl au asupra noastră, fără a fi nevoie să le învinovățească sau să le atace.
Este o abilitate fundamentală de a rezolva conflictele și de a minimiza luptele în timp ce îmbunătățesc relațiile cu alte persoane.
Deoarece este una dintre părțile cele mai complicate de a stăpâni acest stil de comunicare, elevii de asertivitate sunt de obicei învățați o formulă pe care o pot aplica ori de câte ori au nevoie. Se compune din patru etape:
- «Când ...». Aici este descris comportamentul celeilalte persoane fără a fi judecat, menționând doar faptele concrete și obiective.
- "Efectele sunt ...". În acest al doilea pas, interlocutorul menționează ceea ce provoacă comportamentul celeilalte persoane în propria sa viață, dar fără să spună în nici un moment expresii precum "mă faci să mă simt" sau o învinovățește în vreun fel.
- "Atunci mă simt ...". Cel de-al treilea pas este acela de a descrie emoțiile pe care le provoacă comportamentul celeilalte persoane, dar fără a da vina pe ceea ce se întâmplă. Este necesar să rămânem cât mai obiectiv posibil.
- "Aș prefera ...". În cele din urmă, celeilalte persoane li se oferă un comportament alternativ care ar îmbunătăți relația de a fi adoptată.
Exemplu de asertivitate contextuală
Deoarece poate fi puțin confuz să înțelegi formula dacă nu este aplicată, iată un exemplu concret. În ea, o persoană încearcă să-i spună partenerului cât de rău se simte atunci când cere ca el să fie la telefon tot timpul să vorbească cu ea.
"Când mă rogi să stau mereu la telefon pentru a-ți citi mesajele și pentru a-ți răspunde cât mai repede posibil, efectele sunt că nu mai vreau să o iau cu mine și vreau să scap de ea. Mă simt puțin copleșit când se întâmplă acest lucru; Aș prefera să vorbim doar în anumite momente ale zilei, cred că asta mă va ajuta mult să mă simt mai confortabil ".
După cum puteți vedea, cu asertivitatea contextuală, se face o propunere de îmbunătățire, care poate fi acceptată, respinsă sau negociată de cealaltă persoană.
În aceste contexte, este de asemenea necesar să învățăm că interlocutorul poate să nu fie de acord cu termenii propuși.
Empirical asertivitate
Al treilea tip de asertivitate este folosit pentru a recunoaște și a afirma sentimentele, punctele de vedere sau nevoile celeilalte persoane. Ulterior, ele exprimă, de obicei, cereri sau propriile sentimente sau puncte de vedere.
Empirica asertivității este deosebit de importantă în relațiile sentimentale. Acest lucru se datorează faptului că interlocutorul va accepta în mod normal mai bine ceea ce se spune dacă simte că este înțeles și respectat. Este deosebit de util atunci când unul dintre cei doi oameni tinde să reacționeze agresiv.
Expresiile asertivității empatice au două părți. Primul este să menționăm sentimentele sau nevoile celeilalte persoane, fără a le prețui sau a le judeca. Al doilea este o expresie a asertivității de bază, în care dorințele sunt exprimate. Un exemplu ar putea fi următorul:
"Înțeleg că te simți presat și nu vrei să vorbești despre cum te simți. Cu toate acestea, m-aș simți mult mai confortabil dacă ați făcut-o. "
Asertivitatea urca
În mod normal, utilizarea asertivității de bază utilizată într-un mod prietenos va fi eficientă pentru a obține ceea ce vrem. Cu toate acestea, uneori vom avea de-a face cu oameni care insistă asupra încălcării drepturilor sau limitărilor noastre sau asupra ignorării drepturilor noastre.
În aceste cazuri, este necesar să se folosească asertivitatea urcată. Aceasta este pur și simplu pentru a ne reexamina dorințele sau nevoile noastre tot mai ferm, dar niciodată să folosim agresivitatea.
De exemplu, în cazul în care cineva ne întreabă cât de mult câștigăm și nu vrem să spunem, o modalitate bună de a folosi afirmația ar fi următoarea:
- Propoziția 1: "Aș prefera să nu spun cât de mulți bani câștig".
- Propoziția 2: "Știu că există oameni care nu-i pasă de cât câștigă, dar nu mă simt confortabil să o fac".
- Fraza 3: "Insist că vom schimba subiectul".
Sfaturi pentru a fi asertiv
Valoarea ta și drepturile tale
Pentru a fi mai asertiv, primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să vă înțelegeți și să dezvoltați o mare încredere în propria voastră valoare.
Dacă nu reușiți să vă dezvoltați convingerea că sunteți valoroși, nu vă puteți apăra drepturile sau opiniile și va fi greu pentru dvs. să nu spuneți altora sau să luptați pentru ceea ce credeți.
Exprimați ce aveți nevoie
Cel de-al doilea pas fundamental al dezvoltării asertivității este să vă puteți exprima gândurile, credințele, nevoile și drepturile cu voce tare.
Mulți oameni se așteaptă ca alții să-și dea seama ce au nevoie sau să simtă și să acționeze cu acești factori în minte; dar, în general, această abordare nu este de obicei eficientă.
În loc să vă sacrificați pentru ca ceilalți să fie fericiți sau să păstrați ceea ce simțiți pentru a nu deranja restul, începeți să comunicați ceea ce credeți sau aveți nevoie. Acest lucru va evita multe conflicte, frustrări și probleme în relațiile dvs. cu alte persoane.
Ia responsabilitate numai pentru tine
Unul dintre cele mai importante concepte pentru dezvoltarea asertivității este responsabilitatea radicală. Ideea este că fiecare dintre ei este 100% proprietar al acțiunilor, sentimentelor și gândurilor; Nimeni nu îi poate influența dacă nu o permitem.
Problema cu acest concept este dublă. Pe de o parte, prin adoptarea ei trebuie să nu mai dăm vina pe ceilalți atunci când comportamentul lor ne face să ne simțim răi, supărați sau incomod. Pe de altă parte, trebuie să acceptăm și faptul că restul nu va acționa întotdeauna așa cum ne-ar plăcea.
Adoptarea ideii de responsabilitate radicală vă va ajuta să înțelegeți că aveți toate drepturile în lume pentru a-ți exprima opiniile, nevoile și dorințele; dar nu vă puteți supăra atunci când cineva nu le acceptă sau nu se adaptează comportamentului lor la ceea ce doriți să se întâmple.
Exprimați-vă într-un mod pozitiv
Este important să spunem ce avem în vedere, chiar și atunci când este o problemă negativă sau complicată. Cu toate acestea, este chiar mai important să o facem într-un mod constructiv și empatic.
Nu vă fie teamă să luptați pentru dvs. și ceea ce credeți că este corect când alți oameni vă atacă pe voi sau pe drepturile dumneavoastră. Chiar și uneori poate fi util sau pozitiv faptul că te enervezi. Totuși, nu uitați să vă controlați emoțiile și să vă păstrați într-un context de respect față de ceilalți.
Învață să spui nu
În cele din urmă, una dintre cele mai complexe abilități pe care trebuie să le atingem în contextul asertivității, dar în același timp și una dintre cele mai necesare, este abilitatea de a spune nu când ne întreabă ceva ce nu vrem să facem.
A spune că nu poate fi extrem de dificil pentru unii oameni, deoarece în viața noastră suntem educați să ne conformăm și să ne supunem. Cu toate acestea, dacă nu învățați să o faceți, veți sfârși mereu în situații care vă fac să vă simțiți incomod și care generează resentimente.
Prin urmare, exersați abilitatea de a refuza să îndepliniți sarcini pe care credeți că nu trebuie să le faceți, fie la serviciu, cu prietenii sau familia, fie cu partenerul tău.
Exemple de asertivitate
Exemplul 1
Scenariu: Trebuia să stai cu prietena ta să mănânci la un restaurant din centrul orașului. Totuși, când ești aproape acolo, ea scrie să-ți spună că a întârziat ... din nou. De fiecare dată când stai, se termină până târziu cu 20 sau 30 de minute și te așteaptă tot timpul.
Răspuns asertiv: "Sa întâmplat ceva neașteptat care te-a făcut să ajungi târziu? Mă simt puțin rănit când trebuie să te aștept pentru că nu ești la timp. Mă face să mă simt inconfortabil și ca și cum nu ar fi o prioritate în viața ta. Pot să vă ajut în rezolvarea acestei probleme?
Exemplul 2
Scenariu: șeful dvs. dorește să finalizați unele rapoarte de la un partener, deoarece acest lucru a fost întârziat în livrarea sa și, de obicei, lucrați eficient. Acest lucru sa întâmplat deja de mai multe ori și nu ți se pare corect.
Răspundeți: "Aceasta este a patra oară în această lună că îmi dai o muncă suplimentară pentru că Luis a fost amânată. Îmi place să pot ajuta, dar mă simt stresat când am prea multe de făcut. Cum putem preveni ca așa ceva să se întâmple din nou în viitor?
