Cum de a cere iertare de la o persoană iubită în 9 pași

Învățarea cum să-ți ceri scuze unei persoane iubite este importantă pentru a restabili încrederea, a restabili securitatea celor pe care i-ai ofensat și a promova un nou angajament în relația ta.

Iertarea a început să studieze relativ recent și cea mai mare parte a cercetării sa concentrat asupra persoanei care iartă, ignorând pe cea care îi ofensează cel mai mult. Persoana care cere iertare se confruntă, în primul rând, cu iertarea, fiind în același timp cel care îi ofensează și care i se acordă iertare.

Ce este iertarea?

Autorii și investigațiile au încercat să clarifice și să definească construcția iertării fără a ajunge la un acord.

Unii autori o definesc sub dimensiuni pozitive, cum ar fi capacitatea unei ființe umane de a fi empatică, de a fi împăcat, de a înțelege și de a uita.

Pe de altă parte, autori diferiți definesc iertarea nu din partea pozitivă, ci din absența negativului (fără resentimente, persoana depășește ura, furia și răzbunarea).

Auto-iertarea a fost definită de unii autori (Cornish and Wade, 2015) ca fiind "un proces în care persoana acceptă responsabilitatea de a fi rănit un altul, exprimă remușcări, este implicată în restabilirea daunelor provocate prin reparații comportamentale și el își atinge propriul său respect, el se acceptă pe sine și propria lui milă ".

Iertarea nu a fost considerată relevantă pentru studiu timp de câțiva ani.

La nivel internațional, începând cu anii '90, începe să fie luat în considerare și până în deceniul în care ne aflăm, aceasta a fost luată în considerare în țara noastră.

În cadrul psihologiei pozitive, care a revenit în ultimii ani și unde punctele forte personale sunt subliniate, iertarea și componentele sale au primit mai multă atenție.

Iertarea nu uită, având în vedere că pentru a face inevitabilă amintirea infracțiunii. În plus, reconcilierea infractorului cu persoana jignită are sens numai atunci când a avut loc o legătură anterioară între aceștia.

Beneficiile iertării

Iertarea are efecte psihologice pozitive pentru persoana jignită: îi permite să nu trăiască chinuită și ancorată în infracțiunea trecută, își îmbunătățește sănătatea și recuperează pacea interioară.

Abilitatea de a ierta depinde de diferiți factori cum ar fi: istoria anterioară dintre cele două, felul în care a fost percepută infracțiunea, modul în care persoana care a fost ofensată concepe viața, sistemul său de valori și atitudinea pe care a luat-o infractorul.

Când subiecții sunt capabili să ierte, toate gândurile, emoțiile și comportamentele față de acea persoană devin mai pozitive și ajută la modificarea motivațiilor lor interpersonale.

Pentru a cere iertare de la o altă persoană, trebuie să recunoaștem daunele pe care le-am făcut, că ne-am pocăit, că ne pare rău pentru persoana pe care am ofensat-o și că o solicităm adăugând o reparare la link.

Iertarea este legată de bunăstarea psihologică și influențează direct sănătatea psihică a persoanelor implicate.

Cum să-mi cereți scuze unui iubit în 9 pași

1. Acceptați responsabilitatea pentru ceea ce ați făcut

Pentru a facilita iertarea, este important să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile dvs.

Uneori, atunci când ofensăm o altă persoană, încercăm să ne exonerăm prin evitarea responsabilității și învinuirea altora pentru ceea ce am făcut.

Uneori, justificăm cu orice preț tot ceea ce am făcut și încercăm să evităm situații sau oameni care ne reamintesc ce am făcut. Toate acestea ar dăuna adevărata iertare.

Dacă facem acest lucru, punem obstacole în a accepta responsabilitatea pentru ceea ce am făcut. Este o strategie prin care externalizăm responsabilitatea pentru fapta comisă și neutralizăm vina pe care o simțim.

Acesta ar fi un mecanism prin care infracțiunea este negată și, astfel, se concentrează asupra emoției.

Pentru a-ți cere scuze altei persoane, este important să gândiți ce responsabilitate aveți în ceea ce sa întâmplat.

2. Nu vă condamnați, continuați!

După ce ați acceptat propria dvs. responsabilitate în ceea ce sa întâmplat, este timpul să mergeți mai departe.

Nu este adecvat să dai vina pe alții și să nu-ți accepți propria responsabilitate, dar nici nu este oportună internalizarea vină și să acționezi cu rușine, vinovăție și auto-pedeapsă.

Acceptarea responsabilității ne face să cerem iertare, dar emotiile excesiv negative ne pot paraliza și nu putem acționa în mod corespunzător.

Unii autori vorbesc despre distingerea între "remușcarea" care ne ajută, pentru că este benefic să ne ajutăm să simțim pocăința și umilința înainte de ceea ce sa întâmplat, și "condamnarea de sine", despre care vorbim.

Iertarea care se naște din "remușcări" ar fi o adevărată iertare, dar iertarea care este născută din rușine ar duce la auto-condamnare.

Rușinea, conform unor autori, rezultă din faptul că o persoană simte că este nevrednic sau rău și, prin urmare, nu este gata pentru iertare, deoarece se concentrează asupra digerării greutății pe care o aduce rușinea.

3. Iartă-te

De multe ori, când o persoană îi ofensează pe altcineva, el simte vinovăție și remușcări pentru ceea ce sa întâmplat. Acest lucru ne poate ajuta să motivăm schimbarea și să reparăm relația cu acea persoană.

Unele cercetări indică faptul că remușcarea poate exprima valoarea pe care persoana care a ofensat-o dă relației lor cu ea.

Important este să recunoaștem trecutul, să trăim emoțiile care ne conduc spre remușcări și să ne comportăm pentru a face față ceea ce sa întâmplat, pentru a modifica ceea ce sa făcut.

De-a lungul acestui proces, trebuie să recuperați imaginea voastră ca o persoană bună care a făcut o greșeală și, prin urmare, să se împace cu tine însuți.

Este o abordare care se concentrează pe rezolvarea problemei și se naște pentru a schimba situația care a cauzat toate sentimentele negative.

Nimeni nu este total bun sau complet alb, există și gri. Și noi toți greșim. Trebuie să fiți toleranți față de greșelile și vinovăția voastră și să acceptați că puteți greși.

4. Analizați și recunoașteți daunele pe care le-ați făcut

De multe ori nu suntem conștienți de daunele pe care le-am făcut și de suferința persoanei pe care am ofensat-o.

De asemenea, trebuie să vă recunoașteți emoțiile, sentimentele de dezamăgire sau tristețe pe care le aveți și sentimentele care v-au determinat să efectuați acest comportament.

Fiți conștienți de emoțiile dvs. și când apar și de ce, aceasta este o parte a cunoașterii de sine și a inteligenței intrapersonale (inteligența voastră emoțională). A fi conștient este primul pas pentru a putea controla.

Recunoașterea prejudiciului provocat presupune oferirea unei explicații persoanei, dar, așa cum spunem, nu există scuze sau justificări pentru ceea ce sa făcut. Concentrați explicațiile asupra dvs. și asupra a ceea ce a eșuat.

De multe ori spunem "este că m-ai făcut nervos", "este că mă scoți din cutiile mele". Aceste tipuri de fraze sunt "fraze esențiale", unde dai vina pe cealaltă persoană pentru greșeala ta. Aceasta înseamnă că iertarea ta nu este sinceră.

5. Mirare și empatie cu victima

Acest pas este strâns legat de cel precedent. Când recunoaștem că am rănit cealaltă persoană, ne apropiem de poziția lor și înțelegem și empatizăm cu durerea lor.

Iertarea nu înseamnă doar să se apropie de cealaltă persoană să-și ceară scuze dacă nu există într-adevăr un proces intern profund de empatie și de comunicare cu cealaltă persoană.

Nu trebuie doar să recunoști că te-ai rănit, dar ai conștiință internă, te-ai pus în locul celuilalt și ai simțit durerea.

6. Gândește-te dacă îți pare rău și analizezi comportamentul tău

Este important să vă analizați comportamentul și ceea ce a făcut cu adevărat să vă jigniți pe cealaltă persoană. De multe ori, chiar și acea persoană vă va întreba când veniți să vă cereți scuze.

Împărțind împreună cu ea, atunci când este necesar, motivațiile care te-au condus la comportament pot ajuta la avansarea iertării și reconcilierii.

Nu trebuie să o confundați cu scuze, ci doar ca o analiză a comportamentului, pentru că, fără îndoială, vă va conduce să faceți mai bine lucrurile data viitoare. Dacă cineva nu știe, nu se poate îmbunătăți.

7. Stabiliți un plan de acțiune

Stabilirea unui plan de acțiune abordează două aspecte fundamentale și diferite. În primul rând, și începând cu faza anterioară, este clar că, atunci când cineva și-a analizat comportamentul, este mai pregătit să știe ce a eșuat.

Planul de acțiune se referă la cunoașterea modului de a distinge cum altfel am fi putut acționa astfel încât să nu ofensăm persoana. Este vorba despre elaborarea unui plan privind modul în care ați putea acționa la următoarea ocazie.

Împărțirea cu victima este un pas important în cererea de iertare și facilitarea reconcilierii. De exemplu, puteți include în plan ceea ce a eșuat în dvs. sau în circumstanțe și încercați să vă întăriți punctele slabe pentru a vă face mai bine data viitoare.

Este important ca obiectivele propuse să fie concrete și realizabile, deci trebuie să le operaționalizați. Nu vorbim de intenții, ci de planuri cu acțiuni pe care le puteți desfășura.

Și, bineînțeles, să se angajeze, dacă nu ar fi de folos și ar rămâne în apa de băutură.

Planul de acțiune poate fi îndreptat și spre modul în care veți cere iertarea. Odată ce ați recunoscut acest fapt și v-ați simțit empatic cu victima, puteți alege în ce mod ar fi potrivit să vă cereți scuze, care va fi următorul pas.

Cea mai sinceră modalitate este față în față, dar există și alți oameni care, la fel ca pașii intermediari, se simt mai confortabil scriind o scrisoare, de exemplu, unde exprimă toate cele de mai sus.

Poate fi un mod bun, atâta timp cât termini mai târziu, confruntându-te cu situația în persoană și vorbind cu ea despre ce sa întâmplat.

8. Cereți în mod explicit iertare

Deși acest pas este cel mai vizibil și în care verbalizăm iertarea celeilalte persoane, aceasta nu este cea mai importantă.

În viața de zi cu zi este de obicei considerat că acesta este singurul pas pe care trebuie să-l luăm în considerare atunci când cerem iertare de la o altă persoană. Nimic nu este mai departe de realitate.

De fapt, dacă te gândești la asta, de multe ori cineva a venit să ne ceară iertare și am spus că "îmi cereți mereu iertare pentru același lucru" sau "te iert, dar mâine îmi vei face același lucru".

Există exemple clare că pașii anteriori au eșuat și că cererea de iertare nu are o semnificație adevărată dacă nu luăm în considerare pașii anteriori.

Mulți ori, când cineva a cerut iertare, am crezut că iertarea lui "nu a sunat adevărat", și acest lucru se întâmplă din același motiv. Persoana își dă seama când este o cerere de scuză veritabilă sau nu.

Acest pas ar trebui să includă pașii anteriori, unde comunicăm persoanei ceea ce simțim, ceea ce am crezut că vom face, etc. Și comunicați-o verbal.

Cealaltă persoană trebuie să înțeleagă că cererea ta de iertare nu este în zadar și că este încadrată într-un plan și sentimente profunde și angajate.

De multe ori întâmpinăm dificultăți în a spune.

Puteți practica înainte de ceea ce doriți să spuneți dacă vă face să vă simțiți mai confortabil, dar să fie clar că dacă cererea dvs. de iertare este realmente născută și ați făcut pașii anteriori, nu va trebui să o exersați, deoarece persoana va realiza că cererea dumneavoastră este sinceră.

Când e timpul să ne cerem scuze, cel mai bun lucru este că alegeți momentul potrivit și că fără grabă și în mod calm vă exprimați ce vă interesează. Nu căutați scuze sau conflicte, nu este timpul să faceți asta.

În momentul în care vă cereți scuze, este important să începeți să vă cereți scuze pentru ceea ce sa întâmplat, să vă exprimați după ce vă pare rău, concentrându-vă asupra emoțiilor care v-au determinat să vă jigniți.

Continuați cu empatie, spunându-i cum ar trebui să simtă și că înțelegeți că este supărat ce sa întâmplat. Se sfârșește oferind o soluție, o cale diferită.