Conflictele familiale: tipuri și modul de rezolvare a acestora

Conflictele / problemele familiale sunt foarte frecvente și au caracteristici particulare, și sunt situații cu un conținut cu afecțiune înaltă. Pe de altă parte, relația dintre părți este menținută pentru o perioadă lungă de timp.

Conflictul este o situație în care două sau mai multe părți sunt percepute sau exprimate ca incompatibile. Ele pot apărea într-o manieră obișnuită în diferite domenii ale vieții noastre de zi cu zi și, dacă sunt manipulate în mod corect, pot deveni pozitive pentru a realiza schimbări și noi modalități de legătură.

De asemenea, ele generează un grad ridicat de disconfort, deoarece persoana nu numai că se simte afectată de durerea lor, ci și de daunele pe care le poate simți cealaltă persoană, pentru care simt o apreciere profundă.

Tipuri de conflicte

În anul 1973, Deutsh face o clasificare a conflictelor pe baza calităților aceluiași:

  • Adevărat conflict : acesta este cel care există în mod obiectiv și, prin urmare, părțile îl percep ca atare. Se manifestă deschis și este evident.
  • Conflictul contingent : este ceea ce se întâmplă într-o situație de soluționare ușoară, dar nu este perceput ca atare de către părți. Confruntarea este generată dintr-un motiv care poate fi ușor rezolvat. Acest tip de conflict este foarte frecvent în litigiile cu și printre adolescenți.
  • Disputa conflictuală : părțile opuse exprimă disconfortul pentru un eveniment sau o situație care nu este motivul pentru care disconfortul este generat. Ceea ce persoana susține ca fiind cauza conflictului nu este cu adevărat cauza principală care a produs-o. Acest tip de conflict este comun care apare în relații.
  • Conflictul neapărat atribuit : este unul care nu se confruntă cu adevărat cu părțile, dar există o a treia instanță responsabilă de această situație.
  • Conflictul latent : este unul care ar trebui să aibă loc în mod deschis, dar nu se întâmplă în acest fel. Conflictul este perceput, dar nu se manifestă, ceea ce îl împiedică să fie rezolvat.
  • Conflictele false : sunt acelea care apar fără să existe o bază obiectivă pentru ca acestea să se întâmple. Sunt cele generate de neînțelegeri, neînțelegeri, atribuții false ale celeilalte persoane etc.

Tipuri de conflicte în contextul familiei

Datorită relațiilor stabilite și a caracteristicilor membrilor care le compun, există diferite tipuri de conflicte în familie:

1 - Conflictele din cuplu

Ele sunt cele care apar datorită faptului că fiecare persoană acționează, gândește și se simte diferit. Este inevitabil ca cuplurile să apară în situații de conflict sau de criză, care, dacă sunt rezolvate corect, vor ajuta la creșterea personală a cuplului.

Cele mai multe dintre aceste confruntări au originea în neînțelegeri care apar zilnic. Unele dintre elementele care cauzează aceste neînțelegeri sunt:

  • Comunicare necorespunzătoare Ca de obicei, și mai ales atunci când suntem supărați, folosim o modalitate de a ne exprima ceea ce nu este cel mai potrivit. În aceste momente explicăm de obicei disconfortul nostru sub forma reproșurilor celeilalte persoane. Folosim de asemenea reclamația, de cele mai multe ori făcând cealaltă persoană responsabilă sau vinovată de ceea ce se întâmplă. O altă modalitate de a ne exprima în aceste momente este generalizarea, folosind expresii precum "întotdeauna faceți același lucru" sau "nu mă ascultați niciodată". Menționăm că întotdeauna, fără excepție, cealaltă persoană se comportă în acest fel care ne deranjează, deși în majoritatea cazurilor acest lucru nu este real și cauzează disconfort în cealaltă persoană. În plus, folosim frecvent un stil de comunicare agresiv, care nu este adecvat în acest tip de conflict, pentru că departe de a ajuta la rezolvarea problemei, îl agravează și contribuie la deteriorarea relației. Acest stil agresiv se caracterizează prin folosirea de insulte, amenințări sau lipsă de respect.
  • Când unul dintre membri sau ambii au sentimentul de pierdere a libertății din cauza relației.
  • Încercările de a schimba celălalt în modul lor de a fi, de gândire sau chiar de gusturile lor. Această situație generează conflicte foarte frecvent la cuplurile care insistă să impună pe cealaltă calea de a fi sau a gândi că este considerată potrivită. Este important să recunoaștem că cealaltă persoană este unică și irepetabilă, de aceea are propriile gusturi sau moduri de gândire.
  • Lipsa unor abilități adecvate pentru rezolvarea problemelor.

2 - Conflicte între părinți și copii

Acest tip de conflict, la rândul său, poate fi împărțit în altele mai specifice, în funcție de etapele vieții.

  • Conflictele din copilărie . Această etapă este caracterizată fundamental de dezvoltarea persoanei față de autonomia sa. Este vorba despre a învăța să faci lucruri pentru tine, cum învățați de la părinții tăi sau de la alți oameni semnificativi din jurul tău. În acest proces se îndreaptă spre autonomia copilului în care apare de obicei conflictul, deoarece părinții nu știu cum să faciliteze această autonomie, deoarece copilul are cerințe care nu coincid cu ceea ce părinții consideră adecvat, deoarece copilul se mișcă într-o direcție care părinții nu vor, etc.
  • Conflicte în adolescență . Această etapă, care are o vechime cuprinsă între 12 și 18 ani, se caracterizează prin schimbările rapide pe care persoana le-a experimentat și printr-o instabilitate emoțională deosebită. De asemenea, în acest moment este momentul în care setați principalele tipare de comportament și valori care vă vor guverna viața. În plus, obiectivele adolescenților nu sunt de obicei în conformitate cu obiectivele părinților. Adesea, în acest stadiu există mai multe conflicte și dificultăți de relaționare și în care diferențele generaționale sunt mai evidente.
  • Conflicte cu copii adulți . Acest tip de conflict apare, de obicei, din diferite moduri de a decide, organiza sau trăi două persoane care sunt deja adulte și își impun dreptul de a gândi și de a acționa în modul pe care fiecare îl consideră mai adecvat.

3 - Conflictele dintre frați

Confruntările dintre frați sunt foarte obișnuite și naturale. De obicei durează o perioadă scurtă de timp și ajung să le rezolve singur, fără intervenția părinților. Acest lucru este foarte important deoarece serveste ca o predare pentru rezolvarea conflictelor din viata adultilor cu alti oameni fara a fi nevoie ca o terta parte sa intervina.

- Conflicte cu persoanele în vârstă

Această etapă poate fi deosebit de conflictuală în familie deoarece persoana care intră în a treia vârstă trăiește o serie de schimbări foarte importante. La nivelul biologic, deși individul este bine, unele aspecte se deteriorează, corpul îmbătrânește, leagă mișcările, pierd viziunea și / sau auzul, suferă pierderi de memorie, au mai puțină putere, etc.

Și la nivel social există o serie de evenimente critice, cum ar fi pensionarea, nașterea nepoților, pierderea celor dragi, cum ar fi soții sau frații etc.

Toate aceste evenimente pot fi experimentate într-un mod foarte dramatic dacă persoana nu se confruntă cu atitudinea corectă și contribuie la apariția conflictelor cu alți membri ai familiei.

7 Sfaturi pentru rezolvarea conflictelor

Principalul lucru este de a înțelege conflictul ca o oportunitate de a crește, de a găsi noi căi și planuri de comunicare.

Este recomandabil să rezolvăm problemele care apar în cadrul familiei, fără a fi nevoie să căutăm ajutorul unor terțe părți, deoarece acest lucru ne va învăța strategii de rezolvare a problemelor din alte domenii și va împiedica deteriorarea relației.

Unele dintre strategiile pe care le putem pune în aplicare pentru a rezolva problemele sunt:

1 - Ascultare activă

Acest tip de ascultare este ceea ce facem atunci când participăm la ce vrea să ne transmită cealaltă persoană și, de asemenea, cealaltă persoană știe că o înțelegem. Cu această strategie, multe neînțelegeri pot fi evitate dacă, înainte de a răspunde, ne asigurăm că am înțeles ce vrea să spună sau să exprime cealaltă persoană.

2- Grijă de modul de a vorbi și de a se exprima .

După cum am văzut în secțiunea privind conflictele de cuplu, atunci când suntem supărați, de obicei, nu ne exprimăm disconfortul în modul cel mai potrivit. Este vorba despre înlocuirea reproșurilor cu care dăm vina pe cealaltă parte a ceea ce se întâmplă prin exprimarea a ceea ce simțim sau ce ne doare în situație.

Este vorba despre explicarea a ceea ce dorim fără să dăunăm celeilalte persoane. În plus față de evitarea deteriorării relației, ne vom ajuta să găsim o soluție la această problemă. De asemenea, este important să nu exprimăm doar ceea ce ne deranjează, ci și să propunem alternative sau soluții la această problemă.

3 - Permiteți tuturor părților implicate să participe la discuție

La fel de important este faptul că exprimăm ceea ce ne provoacă disconfortul, așa cum face și cealaltă persoană. Este foarte frecvent ca discuțiile de familie să renunțe la cuvânt unul de celălalt.

Cu acest lucru prioritizăm ceea ce vrem să spunem, în loc să ascultăm ceea ce alții vor să ne transmită, dar ambele sunt necesare.

4 Afișați afecțiunea

Deși suntem în conflict cu membrii familiei, ei sunt totuși oameni pe care îi iubim și le apreciem și este important să le spunem. În multe ocazii, exprimarea afecțiunii reduce tensiunea produsă de conflict.

5- Căutați colaborarea

Într-un conflict, obișnuitul este să găsim cine câștigă și cine pierde în litigiu. Dar lucrurile potrivite sunt să caute un punct comun și să lucrăm pentru rezolvarea ei în comun. Astfel, toți membrii obțin o soluție satisfăcătoare, căutând soluții care se gândesc la nevoile și interesele tuturor membrilor.

6 - Găsiți partea pozitivă a lucrurilor

De obicei, înainte de conflict, vedem doar negativul situației și chiar negativul pe care celălalt persoană îl face sau spune, ajungând în multe cazuri să-și imagineze sau să ghicească ceea ce gândește celălalt, să intre într-o buclă de negativitate care doar ne ajută să ne simțim liniștiți mai rău și să împiedice acordul.

În loc să ne concentrăm asupra acestor aspecte negative, putem profita de aspectele pozitive ale conflictului, îl putem vedea ca o ocazie de a vorbi, de a cunoaște punctul de vedere al celuilalt, de a ne cunoaște mai bine. Nu este vorba despre negarea conflictului, ci despre folosirea acestuia pentru a avansa, pentru a profita la maximum de situație.

7. Găsiți timpul și situația potrivită pentru a vorbi despre problemă

În multe ocazii este foarte recomandabil să amânați o discuție. Aceasta nu înseamnă să o eviți sau să o lăsați în uitare, ci să căutați un moment în care sarcina emoțională este mai mică și ne simțim mai liniștiți pentru a controla emotiile negative care apar în acele momente înaintea conflictului.

Aceasta ne va permite să exprimăm în mod mai adecvat ceea ce dorim să transmitem și să-l ascultăm pe celălalt într-un mod mai receptiv. De asemenea, poate fi convenabil să găsești un loc unde ambii oameni se simt confortabil să poată vorbi.

Resurse pentru rezolvarea conflictelor

Atunci când conflictul merge mai departe și părțile implicate au nevoie de acțiunea unei terțe părți pentru a le rezolva, ele pot fi gestionate prin resurse diferite:

  • Terapia familială Scopul este de a ajuta familiile să găsească o modalitate de a colabora și de a face față conflictelor familiale. În plus, vor învăța strategii și abilități adecvate pentru a rezolva problemele.
  • Conciliația . Proces prin care părțile, în fața unei terțe părți care nu propune și nu decide, contracarează pretențiile lor, încercând să ajungă la un acord.
  • Medierea Este o instituție juridică, o terță parte neutră care caută o comunicare între părți pentru a ajunge la un acord satisfăcător pentru ambele părți.
  • Arbitrajul . Este o instituție destinată să rezolve conflictele dintre subiecții unei relații juridice, care constă în numirea unui terț a cărui decizie este impusă în virtutea angajamentului asumat de părți.
  • Intervenția judiciară . Este un proces menit să acționeze în cazul conflictelor de natură juridică printr-o rezoluție finală obligatorie, emisă de organele de stat.