8 Tehnici asertive de a spune ce crezi

Tehnicile asertive servesc la îmbunătățirea competenței asertivității, o abilitate socială fundamentală de a vă respecta drepturile respectând în același timp cele ale altora.

Poate că, dacă vă explic o serie de situații zilnice, care s-au întâmplat tuturor, veți înțelege mai bine, pentru a servi în viață, pentru a fi afirmați: "Sunteți în linie să plătiți la supermarket și vă grăbiți foarte mult. Dintr-o dată cineva se strecoară și chiar dacă ești foarte supărat, nu poți să-i spui nimic.

"Partenerul tău întârzie întotdeauna în toate locurile, astăzi a fost important pentru tine să ajungi mai devreme, este aniversarea ta. Din nou, e întârziat din nou, dar nu-i spui nimic pentru a nu începe întâlnirea cu un argument.

"V-ați gândit pentru o vreme că, în compania în care lucrați, puteți contribui la idei noi pentru a crește productivitatea, dar șeful dvs. este cunoscut a fi foarte încăpățânat, astfel încât să nu propuneți propunerile pe care le aveți în vedere".

"Prietenul vostru vă cere să lăsați bani, chiar dacă în ultima vreme aveți multe cheltuieli, îl împrumutați din teama de a vă supăra".

Sunt sigur că ați identificat cu oricare dintre situațiile anterioare sau poate chiar cu toate acestea. Factorul comun pe care toți îl au este că în nici un caz nu spui ce credeai sau cum ai simțit de teama de a începe un conflict.

Asta este ceea ce este vorba despre asertivitate, având abilitatea de a spune cum simțim și ce gândim, atunci când avem nevoie de ea, într-un mod corect, pentru a nu avea probleme cu ceilalți.

Ce numim asertivitate?

În situațiile descrise mai sus, majoritatea oamenilor acționează în același mod ca și subiectul exemplului. Problema de a nu spune ceea ce credeți că, pe lângă faptul că nu suntem loiali față de noi înșine, este că atunci când vom renunța definitiv la tot ceea ce vrem să spunem, reacția furiei va fi mai mare decât ar fi fost dacă am fi fost aserți în moment oportun.

Presupun că deja înțelegeți mai mult sau mai puțin ce înseamnă să fii asertiv. Am putea defini asertivitatea de bază ca o formă de comunicare în care puneți accentul pe dreptul dvs. de a vă exprima și simți. O modalitate de comunicare în care vă exprimați opiniile într-un mod cinstit, sincer și, mai presus de toate, neagresiv. Trebuie să ai respect pentru tine și pentru ceilalți.

Deși poate părea simplu cu ochiul liber, punerea în practică nu este atât de ușoară. Deoarece, în mod normal, momentele în care trebuie să fim aserți, sunt de obicei legate de stări de neconformitate, de supărare sau de furie. Numai prin utilizarea asertivității situația va fi pur și simplu într-un dialog în care cele două părți sunt respectate.

Din fericire, așa cum am menționat la începutul articolului, asertivitatea poate fi învățată și chiar îmbunătățită. Este legată de inteligența emoțională, deoarece se bazează pe o modalitate de comunicare a modului în care vă simțiți, dar fără a vă lăsa purtat de emoții.

A fi asertiv va servi pentru a expune altora ceea ce dorintele si nevoile dumneavoastra sunt, precum si pentru a avea demnitate si a avea incredere mai mult in sine. Respectul pe care tu îl poți avea pentru tine, nu va avea pe nimeni altcineva.

Ce poate fi util pentru mine să fiu asertiv?

Asertivitatea poate fi foarte utilă zilnic, în special voi expune câteva cazuri:

• Exprimați-vă propria opinie, faceți o cerere sau cereți o favoare. De fapt, ceva interesant în ceea ce privește asertivitatea este că, din acest stil de comunicare, solicitările dvs. sunt mai susceptibile de a reuși să atingă obiectivele.

• Exprimați acele emoții negative pe care trebuie să le eliberați. Pe lângă faptul că respingeți acele solicitări pe care nu doriți să le faceți fără ca ceilalți să fie ofensați de respingerea dvs.

• Începeți, mențineți, modificați și încheiați conversațiile în momentul în care credeți că este necesar, fără a vă simți inconfortabil sau dacă vă gândiți că cealaltă persoană se poate simți rău.

• Rezolvați aceste conflicte și problemele din zi cu zi într-un mod liniștit și productiv, fără a pierde controlul asupra situației, iar emoțiile vă preiau.

Trebuie adăugat că faptul de a fi asertiv nu implică faptul că nimeni va fi vreodată supărat pe tine și că tot ceea ce cereți va fi acordat. Gândiți-vă că și alții au dreptul să se simtă furioși și să spună nu atunci când consideră că sunt potriviți.

De ce mă costă să fiu asertiv?

Există mai multe motive, cu care te poți simți identificat, pentru care poți învăța să fii asertiv, să faci o sarcină mai dificilă decât credeai. Poate înainte de a învăța să te exprimi cu asertivitate, ar fi convenabil să ai lucrat la punctele pe care ți le arăt următoarele:

• Având încredere în sine scăzută și încredere scăzută în sine, afirmația nu este o sarcină ușoară. De asemenea, poate deveni un cerc vicios, nefiind asertiv, vă va face să vă dați puțină valoare, astfel încât veți avea mai puțină și mai puțină încredere în voi.

• Implementarea stereotipurilor . Aceasta înseamnă că, pe parcursul întregii vieți, dobândim anumite roluri și alocăm roluri altora, care, la nivelul social, considerăm că sunt adecvate și corecte. În acest moment, se face referire la faptul că, de exemplu, să lucrezi într-o companie, să crezi că opinia ta merită mai puțină recunoaștere decât cea a altui lucrător din organizație se află într-o linie mai înaltă.

Lucrul nefavorabil este că noi suntem cei care acceptăm rolul pe care îl considerăm adecvat, așa că ne aplicăm regulilor atunci când comunicăm și ne exprimăm cu ceilalți.

• Pentru că sunteți stresat sau nervos. În acele momente în care avem un nivel înalt de activare nervoasă, putem simți că situația scapă din mâinile noastre și modul în care acționăm nu este cel mai potrivit din punctul de vedere al conceptului de asertivitate.

• Pentru experiențele pe care le-ați trăit în trecut. Poate că la un moment dat ați încercat să comunicați în mod corect cu ceilalți și ați primit răspunsuri pe care nu le-ați plăcut sau nu ați primit ceea ce aveați nevoie. Acest lucru face ca modelul de relație pe care l-ați învățat să se îndepărteze de asertivitate, deoarece prin realizarea opusului, ați crezut că efortul nu a meritat. De asemenea, dacă acești oameni din jurul vostru au o modalitate de a comunica ostil, acest lucru te face să te limitezi la învățarea acelor forme de comunicare și nu al celor mai sănătoase.

8 tehnici asertive pentru a spune ceea ce credeți

În acest moment al articolului, odată ce ați înțeles cu adevărat ce este asertivitatea și cu ce vă poate ajuta, iată câteva tehnici simple și eficiente pentru a începe să practicați această abilitate socială.

1. Modificați gândurile negative pentru cele pozitive

Este important să știți că negativitatea are un efect limitator asupra scopurilor pe care le propunem. Uneori, cei mai critici oameni cu noi sunt noi înșine. Acesta este motivul pentru care trebuie să schimbați unele scheme mentale când vă gândiți la voi și la ceea ce doriți să obțineți.

Gânduri negative, stabilim credințe care fac ca capacitatea noastră de efort să fie redusă printr-o baie continuă de negativitate.

Ideea este că de fiecare dată când observați că gândiți negativ, schimbați gândul la o afirmație pozitivă. De exemplu:

În loc să vă gândiți: "Eu sunt o persoană rea dacă nu las bani pe prietenul meu", puteți crede că "am dreptul să decid ce vreau să fac cu banii mei și să fiu liber să-i împrumut ori de câte ori și oricine vreau".

2. Nu te mai gândi că ceilalți îți pot citi gândurile

Se pare absurd, dar unii oameni cred că alții știu despre ce gândesc. Dacă sunteți unul dintre acei oameni, gândiți-vă că pe lângă nimeni nu are puterea de a citi mintea, alții nu așteaptă în permanență lucrurile de la tine. Și dacă o fac, este problema lor, nu a ta.

Așa cum nu știu ce crezi, nu poți ști cum reacționează sau că te așteaptă cu adevărat. Profitați de acest lucru pentru a avea încredere că aveți ocazia să aflați prin comunicare asertivă.

3. Apără-ți credințele și adevărul, fără să te gândești că este adevărul absolut

Trebuie să înțelegeți că conținutul mesajelor dvs. poate sau nu să fie acceptat sau acceptat de către ceilalți. Nu este vorba de a convinge pe cineva că ceea ce spuneți este singura opțiune, ci despre a lăsa pe alții să știe care este poziția dumneavoastră.

Când îți comunici părerile, nu o faci din încercarea de al convinge pe celălalt că părerea ta este mai bună decât a ta, ci pur și simplu din respectul față de tine și față de opiniile altora.

4. Amintiți-vă care este scopul dvs.

A fi asertiv nu înseamnă doar să le spui altora ceea ce crezi, dar făcându-i clar că vrei să le obții. Pentru a-ți atinge obiectivele, trebuie să afli mai întâi ce vrei cu adevărat. Așa că opriți-vă pentru o clipă și gândiți-vă că este într-adevăr ceea ce doriți să obțineți, exprimându-vă părerea și sentimentele.

Gândiți-vă și vizualizați-vă obiectivele, vă va oferi mai multă încredere în tine și mai multă motivație atunci când încercați. Cu cât aveți mai clar ceea ce doriți, cu atât va fi mai ușor să urmăriți și să atingeți obiectivul.

5. Încearcă să fii cât mai concret posibil

Trebuie să puteți transmite cu exactitate și cu precizie ceea ce doriți. Roving-ul sau trecerea în jurul aceluiași concept sau idee poate face ca interlocutorul tău să nu știe ce vrei să spui și ceea ce este, de asemenea, obosit să aștepți să-ți dai mesajul.

Deci, dacă aveți nevoie de ea, înainte de a vorbi, încercați să faceți o schiță mentală a expunerii dvs., astfel încât atunci când comunicați să știți ce ar trebui să spuneți.

6. Consultați faptele așa cum s-au întâmplat și nu judecățile dvs. de valoare

În mod normal, ființa umană tinde să atribuie prejudecăți în funcție de modul în care a fost percepută situația. Aceasta înseamnă că faptul că o persoană a acționat într-un anumit mod nu înseamnă că ei vor acționa întotdeauna așa sau că modul lor de viață este în contradicție cu ceea ce sa întâmplat.

De exemplu, dacă acest text a avut o greșeală de ortografie, acest lucru nu înseamnă că nu știu cum să scriu, ci pur și simplu că are o greșeală de ortografie.

Aceasta este diferența, să nu atribuiți faptelor impresii personale pe care nu le știți dacă într-adevăr sunt îndeplinite.

De asemenea, atunci când comunicați cu ceilalți, dacă nu atribuiți impresiile personale, aceasta va face ca cealaltă persoană să nu se simtă ofensată.

7. Adăugați o listă de motive și de ce la ceea ce cereți

De exemplu, dacă un prieten de-al tău vă spune că are nevoie de o mașină nouă fără să vă dea motivele pentru care are nevoie de ea, veți ajunge să vă gândiți că obținerea cu adevărat a unei mașini noi nu este o nevoie reală pentru prietenul dvs.

Exprimarea motivelor cu mesajul dvs. este o modalitate bună de a face ca cealaltă persoană să înțeleagă punctul dvs. de vedere, deoarece interlocutorul va vedea că există într-adevăr motive care susțin ceea ce comunicați.

În același mod, dacă cineva vă cere o favoare, puteți să refuzați fără explicații, dar este mult mai asertiv dacă explicați motivele pentru care respingeți cererea, deoarece pe lângă scăderea agresiunii de la răspunsul dvs., cealaltă persoană va avea Înțelegerea reală despre răspunsul dvs. negativ.

8. Vorbiți de la "voi" și nu de la "voi"

Când într-un mesaj, ne referim la cuvântul pe care tu, persoana care vorbește cu tine se poate simți acuzată și începe să devină mai dificilă.

Pentru a comunica ceva cuiva, fără a face referire la a doua persoană (voi), puteți comunica de la dvs. (eu).

Vă dau câteva exemple:

"Mi-ar plăcea să termin să vorbesc fără întreruperi", în loc de: "nu mă mai întrerupeți" mă simt inconfortabil atunci când nu pot sta la masa de lucru obișnuită "în loc de:" Nu vreau să vă simțiți în locul meu ".

Și ce alte tehnici asertive știți?