Cum să depășească o criză de cuplu: 10 sfaturi practice

Crizele de criză sunt normale, pot fi rezolvate și depășite și sunt chiar necesare dacă acestea conduc la o înțelegere și la o soluție. Pentru a fi constructiv, trebuie să știți cum să le gestionați și este adesea destul de scump să găsiți instrumentele necesare.

Dacă vă aflați într-o criză de cuplu și simțiți că nu puteți găsi o cale de ieșire din ea, deoarece amândoi ați intrat într-un cerc vicios de discuții fără destinație și un sentiment de disperare se preia, acest articol vă poate ajuta pentru a vedea ieșirea din această situație.

10 Soluții pentru depășirea crizei cuplurilor

Nu te mai gândi că ești victima și cealaltă este vinovatul

Dacă credeți că vă potriviți mai mult cu această a doua opțiune, opriți-vă și reflectați-vă. Poate ar trebui să coborâți treptele.

Gândiți-vă că dacă partenerul dvs. este într-un rol de victimă constantă, poate că este pentru că într-un fel nu vă simțiți înțeleși de voi. Poate că nu ați transmis suficientă empatie, afecțiune și sprijin emoțional; și cu poziția sa de victimă, el susține acele deficiențe.

Stați jos și discutați cu partenerul dvs. și întrebați-i cum se simte. Încercați să înțelegeți sentimentul fără a vă judeca.

Identificați problemele cuplului

Pentru a rezolva problemele cuplului, primul lucru este că cele două părți doresc să vă rezolve problemele. Odată ce v-ați angajat în rezolvarea conflictelor, următorul pas este să identificați ce sunt aceste conflicte.

Luați ceva timp să vă gândiți. Efectuarea unei liste a fiecărei listări separate a conflictelor vă poate ajuta să le identificați. Următorul pas va fi să le discutăm împreună.

Atunci când le puneți în comun, este important să aveți o atitudine de ascultare și empatie față de cealaltă, facilitând schimbul de opinii pentru a ajunge la un acord reciproc care generează o schimbare.

Când abordați lista problemelor enumerate, faceți una câte una și succesiv.

Întrebați-vă ce ați greșit

Ți-am întrebat ce am făcut greșit, ajută la diminuarea furiei față de ceea ce a făcut cealaltă, din moment ce poți începe să înțelegi de ce partenerul tău a acționat într-un mod atât de neplăcut pentru tine.

Acest lucru ajută la ruperea dualității "binelui și răului" și vă apropie de ideea că lucrurile sunt relative.

Aș fi putut face mai bine? În ce mod? Dacă mi-ar fi făcut-o, cum aș simți? Acestea sunt întrebările care vă aduc mai aproape de rezolvarea conflictelor cu partenerul dvs.

Cererea de iertare și dăruire nu înseamnă că vă scădeți

Interesant este faptul că sa stabilit că dăruirea și cererea de iertare de la ceilalți implică scăderea și că cealaltă persoană "câștigă bătălia". Această idee este total contraproductivă pentru tine, iar cu ideile contraproductive, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să-i eliminăm.

Nu căutați să câștigați bătălia, să aveți dreptate, să fiți posesori ai adevărului. Acest lucru nu te face să faci pacea interioară și să fii mai fericit. De fapt, dacă vrei să câștigi lupta și să ai dreptate, înseamnă că nu ai pace interioară. Apoi, lucrează pentru ao avea.

Cum?

Gândiți-vă în cealaltă parte: dacă puteți merge la partenerul dvs., cereți iertare pentru greșelile dvs. și încercați să vă rezolvați problemele, indică un grad ridicat de maturitate, capacitatea de a pune lucrurile pe masă într-un mod sensibil și de a tăia cu jocul vicios și absurd în care te-ai găsit.

Dacă vă opriți să gândiți, cu siguranță cei cu mai multă pace interioară pe care îi cunoașteți sunt cei mai ușor de solicitat pentru iertare și rezolvarea în mod rezonabil a conflictelor.

Așa că lăsați în urma mitului fals că dăruirea și cererea de iertare se coboară și începe să o văd ca pe ceva care te face să te simți mai bine cu tine, cu ceilalți și să găsești acea pace interioară pe care o cauți.

Faceți activități cu partenerul dvs. și ieșiți împreună cu prietenii

Adesea, criza de cuplu este marcată de faptul că a căzut în rutină. O rutină bazată pe munca-primi-acasă-luați-vă ceas TV-somn-work ...

Criza de rutină nu vine brusc și într-un mod neașteptat, dar ambii parteneri conștientizează de obicei că de fiecare dată conduc o viață mai rutină.

Cu toate acestea, nimeni nu descoperă acest mic conflict de soluționare ușoară și, în timp, ajunge să devină ceva mult mai catastrofal și dramatic. De multe ori cuplul nu pune această problemă pe masă, iar vinovatul este "confort și conformitate".

Fiecare membru al cuplului crede ceva de genul: "Am petrecut mult timp și nu facem lucruri, dar bine, văd că nu-i pasă prea mult, vor veni mai multe vremuri".

Cu aceste gânduri zile, luni și ani trec; și confortul și conformitatea câștigă teren care duce la plictiseală și cel mai rău dintre toate: pierderea speranței în cuplu.

Dacă descoperiți că viața dvs. ca un cuplu a intrat în rutină, opriți-o imediat. Nu lăsa timpul să treacă. Ai trecut deja prea mult timp.

Stai cu partenerul tău și explică că de ceva timp simți că viața ta ca un cuplu a intrat într-o rutină și că scopul acestei discuții este de a recupera iluzia cuplului de a face lucrurile împreună.

O modalitate bună de a recupera iluzia unui cuplu după o perioadă de letargie este să mergeți în acel loc în care obișnuiai să mergi cu ani în urmă că ți-a plăcut atât de mult și te-a făcut să te simți atât de bine; acel oraș, acel restaurant, acel punct de vedere, acea excursie ... sau altceva faci ceea ce ai spus de atâtea ori, dar nu ai făcut niciodată.

În afară de aceste momente singure pe care trebuie să le recuperați, este important să faci lucruri cu prietenii și să întâlnești oameni noi.

Relațiile sociale aduc o mulțime de prospețime și reînnoire cuplului. Este important să nu pierdeți din vedere și să vă mențineți o viață socială activă.

Revitalizați relațiile sexuale

Dacă credeți că relațiile sexuale cu partenerul dvs. au încetat să mai fie dorința de a deveni rutină, schimbați această situație.

Întrebați-vă: ce pot face pentru a îmbunătăți calitatea relațiilor sexuale? Și suprimă gândurile: "El / ea este foarte pasiv". Dacă ați intrat într-o rutină în sexualitate, este pentru că amândoi ați lăsat să se întâmple asta.

Întrerupeți bariera tăcerii și dați-i partenerului ceea ce simțiți. Vorbește deschis despre sexualitatea ta ca un cuplu, despre ceea ce îți place, despre ceea ce nu-ți place.

De asemenea, este pozitiv să vorbești deschis despre sex cu prietenii tăi, pentru a-ți putea aduce noi idei, precum și pentru a încerca obiecte sexuale care să te aducă distracție și diversitate.

Copiii dvs. nu sunt mai importanți decât partenerul dvs.

Adesea se întâmplă ca un cuplu să devină părinți și să se dedice pe deplin copiilor lor până la punctul de a uita că, deși trebuie să facă față sarcinii dificile de a părinți, cuplul trebuie să rămână un cuplu.

Bineînțeles, tu, ca tată, vrei ca copiii tăi să fie fericiți, să-i ajuți în tot ceea ce au nevoie și să ai grijă de ei, astfel încât să nu se întâmple nimic rău cu ei și ei suferă pentru asta.

Cu toate acestea, durerea și suferința în viață sunt inevitabile și nu puteți încerca să evitați suferința copilului, deoarece este incontrolabilă și inevitabilă. O opțiune mai bună este să-l învățăm să învețe să depășească durerea și suferința pe care viața ne-o dă în mod inevitabil.

Aceasta, uneori, despre implicarea și protecția cu copiii, vă poate determina să vă concentrați prea mult atenția asupra acestora, lăsând partenerul dvs. în fundal și transformându-vă copiii în pilonul fundamental al familiei.

Această situație generează consecințe care ar putea dăuna sistemului familial și, bineînțeles, cuplului. În primul rând, copiii trebuie să suporte o povară care nu le corespunde: aceea de a fi pilonul fundamental al familiei.

Pe de o parte, le place acest lucru deoarece simt că sunt importante în cadrul familiei, dar pe de altă parte sunt foarte împovărătoare și grele pentru că îi determină să creadă că fără ei familia va fi dezmembrată și, bineînțeles, că aceasta este o mare responsabilitate.

În al doilea rând, la un nivel de cuplu, se apropie o distanță, ajungând la punctul în care vă puteți simți inconfortabil când sunteți singur cu partenerul.

De-a lungul anilor, coincis cu plecarea copiilor de acasă, această înstrăinare de la cuplu poate deveni mult mai evidentă.

Dar, din fericire, totul are o soluție, și dacă știți că această problemă există, trebuie să încercați să o redirecționați.

Cum?

Nu mai focalizați pe copii și concentrați-vă asupra partenerului dvs. La început, copiii dvs. sunt susceptibili să răspundă cu iritabilitate. În mod logic, ei simt că pierd importanța pe care o au în cadrul familiei.

În ciuda tantrului dvs., continuați cu planul de a acorda mai multă atenție partenerului dvs., deoarece partenerul dvs. trebuie să fie mai important decât copilul dumneavoastră.

Pe termen lung, le va ajuta să înțeleagă că părinții lor sunt pilonul fundamental al familiei și că le-ar fi luat o mare responsabilitate în afara lor. În plus față de satisfacția și securitatea care îi vor oferi să vadă că părinții lor se iubesc și se unesc.

Fiți persistenți și nu aruncați prosopul

Nu este suficient să stai într-o zi să vorbești. Relația necesită mai mult efort și, mai presus de toate, dacă vă aflați într-o criză. Dacă chiar vrei să rezolvi situația cu lupta partenerului tău pentru asta.

Gândul "este că nu face nimic pentru ao rezolva" și pasivitatea nu vă aduce mai aproape de obiectivul dvs. Dacă vezi cu adevărat că partenerul tău nu se implică, întreabă-l ce se întâmplă cu el.

Amintiți-vă întotdeauna să vă aflați într-o poziție activă, fără a pierde din vedere obiectivul dvs. și a delimita orice poziție de pasivitate.

Mergeți la terapia cuplurilor

Dacă, după ce ați pus în practică aceste sfaturi în practică, veți vedea că nu există nici o îmbunătățire, este timpul să luați în considerare terapia prin cuplu.

Poate că problemele dvs. de relație necesită o analiză mai profundă și au nevoie de ajutorul unui profesionist care poate găsi aceste cauze mai profunde, pe care probabil că nu le cunoașteți sau nu știți cum să le abordați.

Pentru a face acest lucru, trebuie să eliminați din minte, dacă aveți, acele prejudecăți care urmează adesea terapia prin cuplu: "Nu am nevoie de nimeni să-mi spună cum trebuie să fac lucrurile", "Nimeni mai bun decât mine nu poate înțelege ce este problema ", " mersul la psiholog este slab ", " nu vreau să-mi povestesc intimitățile pe cineva pe care nu-l știu ".

Dacă aveți o problemă cu partenerul dvs. și nu știți cum să o rezolvați, este clar că aveți nevoie de ajutor. Deci, scoateți aceste prejudecăți și mergeți la obiectivul dvs.: recuperați iluzia cu partenerul.